No me controlo

No me controlo. No sé qué es lo que me pasa, pero si tuviese que resumirlo, es simplemente eso, que no me controlo. He vivido siempre en un continuo en el que me han enseñado a no mostrar mis sentimientos, a ocultar aquello que me pasaba por la cabeza para evitar los malos pensamientos, las inquinas o el dolor que podrían provocar. Me lo enseñó la vida. Llegué a ese punto de equilibrio en el que las situaciones no te superan, en el que conoces la respuesta correcta y en el que muestras la apariencia de que puedes cargar con todo. Llegué a la madurez, asumí responsabilidades y recorrí el mundo que me rodeaba.

Ahora me pregunto si pudo ser una simple ilusión, y que el niño que llevo dentro haya empezado a dominarme. No me controlo.

Estoy sintiendo cosas que creía olvidadas, no por la sensación en sí, sino por la reacción que me provocaban. Ha vuelto el miedo, la alegría no contenida, el dolor irreparable y la soledad, la risa estruendosa y las lágrimas sin motivo. El control, esa barrera pertrechada por la educación sensitiva, se ha fragmentado, o más bien, se ha destruido por completo. Vuelvo a notar los efectos de esas angustias paralizantes contra las que no puedo luchar, así como más tarde pienso que no tengo más límites que los que yo me quiera imponer.

Me asusta, me asusta esta situación que no controlo. No tengo armas para contrarrestarla porque no puedo explicarla. No existe un elemento que haya provocado en mí este caos. No hay una persona o una situación de crisis que puedan justificar mi inestabilidad, no hay injerencias externas, no hay nada; y eso es precisamente lo que me asusta.

Hay días en los que me levanto presa de una tristeza insondable y en los que no puedo pensar más que en la muerte y en la desdicha de la existencia. En otros me despierto de un salto y creo que me voy a comer el mundo, que tengo la idea feliz para modificarlo y convertirlo en un lugar más habitable; me arrolla una fuerza a la que tengo que dar salida de alguna manera. A veces me siento solo y veo que remo en una dirección equivocada; otras, noto que comprendo las necesidades del mundo, que no hay persona que no esté a mi lado para entenderme o que no hay ojos en los que no descubra el conocimiento.

No sé explicarlo, soy un menopáusico emocional, con sofocos inexplicables seguidos de un frío que congela mi alma. Bajo mi impasible apariencia, siempre he sentido, pero esto va más allá, pienso que nadie podrá sentir igual, o quizás era yo el que no había sentido nunca.

No me controlo y no puedo evitarlo. Tengo la sensación de que algo grande va a pasar, de que fluye tanta energía en mí, que el universo está canalizando un cambio drástico en mi existencia y que mi cuerpo material nota las consecuencias cósmicas. O no, puede que simplemente note que no hay más de lo que veo, y mi alma quiera huir de mí, presa del arrebato de la esperanza.

No me controlo, aunque mi razón diga que debo hacerlo, mi instinto me pide que exista ese miedo, esa alegría, que llore y ría, que tema, que ame y odie, que viva y muera. No me controlo, pero tampoco quiero hacerlo.

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6 respuestas a No me controlo

  1. Anónimo dijo:

    Estupendo, escrito con maestria dibuja mis sentimientos aqui y alla

  2. Pablo dijo:

    Sori,
    Hacia tiempo que no te comentaba, pero no dejas de sorprenderme. Este relato es uno de tus mejores.
    Un abrazo
    Pablo

  3. Director de Marketing dijo:

    Sin duda, un pasaje en el que todos alguna vez nos hemos sentido identificados….

    Excelente trabajo

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